Ming's profileYinMingPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 24 睡醒了昨天可能是台风来临的前夕
天气很不安分 于是内心也很浮躁
做事效率极其低下
一觉醒来
想起的画面是昨夜无意中DOWN玩之后看的蓝色大门
确实很美 难怪每年夏天都看 我17岁的时候梦想着有这般的生活 5年后依然
也许人是会长大的 但是对于一些东西的追求是一辈子的
经过了4年 我们都成为了三年五年后的“大人” 我们变化了吗？
我们了解了这个世界更多 我们的内心 依然纯粹
话语 片子 都使我内心充满了一种无名的力量
当努力的时候 觉得身边有你的加油 真的特别美好
还有2天就要完成这个竞赛了
很快 我就可以懒懒的晒太阳 和 拥抱了
祷告 奉主耶稣基督之名 for xyz. September 22 2008.9.22我想这个日子还是需要纪念一下的
毕竟有4年那么久
两届奥运会之间的距离阿
那个月色朦胧的雨夜 那个无助的哭泣 那个甜甜的声音
四年了 却依然清晰
而我们要做的是 制造一起的记忆 September 21 星期日坐在电脑前寻找车子，自行车等等素材
想到12：30的起床
一个星期了都没有睡得那么好
可能是因为太累了吧
很多事情不是很乐观 但是我们积极的去面对
一定可以的 奉主耶稣基督之名 祷告
加油 我们不能心怀杂念
我现在可以很安静下来
我现在可以很乖了
是的 很多毛病是需要改了
我要让自己很nice
不再让别人受伤
相信我
22 这个一直伴随我的数字
明天 又是一个开始 September 18 Get it今天。16:30开始。。练练加等待。。差不多20:30。。PASS了路考。。
恭喜自己拿到了车牌了。。。嗯。。今天是小B的生日。。生日快乐！哈哈
最近的时间好忙
要在25号弄好我们现在做的竞赛 真的想做好 因为投入了很多时间和心血 也是第一次这样的TEAM WORK合作
也不想辜负老师 所以 会拼命的去做好这些
嗯 想念所想念我的人 September 17 写一下吧说真的 其实不原意再更新了
看回我之前写的好多东西 我觉得我是在用人生做赌注了
赌赢后 我又能怎样呢？ 赌赢后 会拥有我想要的人生吗？
和大波在悉尼呆了一个月
这一个月 是个心理上的转折点
至少我认为我变回去那个开开心心的我了
我觉得我好多东西一直以来都是对的是会得到支持的
前些天 或许又是一个POINT
我讲了很多话 我也听了很多话
让我感受到了人生是多么的奇妙 因此我觉得很美好
一种感觉在血液中流淌
我觉得很舒服 很ki 我很enjoy
“那个很有干劲 往自己SPACE上贴作品的我”
是的，这样的我才会细心的品味生活 这样的我才会有热情 这样的我才会很ki
因为这样才是我 因为我认识你的时候是这样子的 所以依然还是这样子的
最近也很听cinema同学的话
因为维也纳是我们XYZ的梦想
我们现在要做我们需要做的事情
从一年级开始 连03的人都不知道怎么一回事的时候
我们三个就决定好了
我们想了三年了
终于要轮到我们了
X
Y
Z
我们三个 是三个维度 所有的建筑 都离不开我们
我们开始追梦了
我们在经历了混混沌沌的三年时光后 开始追梦了
芋族
大波 做芋族的头不是没有道理的 和你在一起的这一个月 你拯救了我
寒炎
Sorry 暑假就去了你一次生日 而且后来听小肥说你不知道我去澳洲 嗯 我会去英国看你的 最后一年加油 兄弟
肉乔
总是很巧合的可以碰见你 大学期间你应该是最辉煌的人了 有时间 应该找个地 通宵吹水
思奶
你消失了 但是我还是去广州找到你了 小心被排斥
身边的
小肥
其实现在混得多 就是和你们了 真的 感受到什么是兄弟 什么是情义 会和你兄弟一辈子的
谢因矛
没得讲了 我们有多少次私密的谈话了 我理解你的心情 都是兄弟
蝶蝶
嘿嘿 某个周末我们就要一起礼拜了 你有HI办法
（以上排名不分先后 都是近期在身边的兄弟们 哥儿们）
完了要提一下小Mo同学 这个16年的朋友了 现在在悉尼混得N好
好久没有写这样的东西了 曾经生活乱了
现在 理清了
现在 该是要实现很多东西的时候了
大家 一起加油 TRYＤD。.
嗯.是时候了.
deadline 2008.10.18
PAGE 1
make notes
make points
make a team August 03 2008.8.3 Sunday 晴曾几何时 我是多么眷恋 晴 这个字 代表了一个人 一种心情 一种态度 一个幻想 。。。还有更多
是的我的初恋叫晴 为何在此写她？是因为我写下了代表天气的晴
更重要的是 在这个晴朗的星期天，尽管气温只有10度左右 而我 成为了一个基督徒
是的 我加入了基督教 我相信耶和华 我相信神 相信 总比没有信仰好 相信 发誓的时候不会不知道如何发誓 相信 祈祷的时候不会无处去祈祷
是的 神 我爱你。我要吃喝你，我的神。用你的血净化我的灵魂。
有一种爱 从你的心底产生的时候 你就会心动
是那种真正获得恋爱的感觉
其实是有这样的人在我的生命中存在
并且她由为的强烈
而我却不懂得珍惜 她 那个烙印在我灵魂以及肉体的人
她 那个我无比眷恋的无比脆弱的喊着 亲 的人
我想念她 而我的想念不能让她觉得我是属于她的
所以 我有罪 所以 我向神忏悔 所以 我承认 我有罪
我想请神帮我 我想您祈祷 我亲爱的神 我赞美您
是的，以前的我一点也不了解圣经
今天在教会的短短2个多小时
我认识了很多
神是看不见的 神就在我们之中
我第一次感到了孤独 因为我第一次 承认了自己有罪 在神的面前 July 30 报道了。昨天早上到的。。今天早上去UTS报道了。。。
尽管昨天去过一次了。。。但是今天还是因为寻找火车站浪费了很多时间，迟到了10分钟。。。
早上就在系主任DR。CHARLES的带领下逛校园，氛围确实很不同。。然后下午去悉尼大学陪大波上课。。。
学到了几个微生物的词汇。。。哈哈。。。
晚上6--9点。。。我们这边的DESIGN STUDIO的课。。。结果发现。。其他同学全部是大我至少5岁的人。。。。
他们是来读MASTER的。。。。。！·￥#%……这种FEEL很奇怪的说。。。。
亲。你今天去旅行玩的爽不？今天出去之后没有关过机，不过晚上回来发现你没有再继续复我的飞信了。然后打电话给你也是关机。。
嗯。。按照这个逻辑你今天玩得应该很HAPPY。我想你啦。 July 28 悉尼17：38
坐在香港机场无聊的放肆的用着免费的WI-FI
我好想念你 亲。
你总是说我不够爱你。。
其实是我没有做的足够好。。
在我心里 你是No.1的 你是心头的一块肉
你可以随时回来 这是你的家
以后 无论去哪里 都要TAKE你
好了 不多说了 从酷暑转去冬天。。真的刺激。。 May 03 好像 感觉回来了那种失去了很久的一种东西似乎回来了
5月份了 差不多10个月没有做过模型的我又开始做模型了
差不多 很多感觉都回来了
建筑设计 这个诡异的东西
如果你回来了 那么就不要再走了
我现在感觉很棒
我们都是搞建筑的 那么就搞辉煌点
April 03 有时候其实 也不知道怎么取这个题目
可是 今天和她讲了好久的电话
她还是 柔柔的 悄悄地 静静的安抚了我的心
她还是不开心 不知道 我的陪伴 会不会让她开心起来
我希望可以的 现在 我只想她开心
我会认真地给她做一个Design
作为一个未来的建筑设计师
现在的我 却从未让她 感觉到 我为她而作的设计
我会一直爱着 不用藏在心底 毕竟我和她之间 经历了很多 许多东西 需要重新来过
为了她的设计 用了爱的设计
安心的感觉 我知道了
我好想告诉她 我可以给你的 真的 April 02 1年半2006年10月2日
我和她在一起了
到今天 刚好一年半了 本来 这是个属于我和她之间的日子
真的挺难过的 可是我现在似乎什么都做不了 也只能默默地在背后
如果她难过了 不开心了 想到我的话 还可以陪着她
这种感觉很奇怪 以前总是分手之后 总是装个B难过一下
但这次这种难过 还是我长这么大第一次的体会到
好吧 我知道我真的这么爱了一个人
至少 我脑海里 记得的都是她的好
1年6个月 的纪念
。24小时后。寒炎就要回到深圳了。
芋族这么变态的团体和人类
我需要他们在我身边 无言亲眼看到 你投入别人的怀抱
我知道 那一刻开始 我不在理智 不在清醒 我 疯 了
折腾 折磨 自虐 到最后放下所有的尊严
我不知道我该怎么办
真的好痛
我没有力气了
我看到她的QQ 我全身会发抖
我看到手机里她的名字 会全身发抖
我关了Q
我关了机
这个世界现在对我来说充满了害怕 恐惧
我的心好冷 我的心好冻
我真的 真的
知道了
可惜 一切都 太晚了
真的 好 难过
即时凌晨4点躺下 依然失眠
半睡半醒后 脑海里却全部是她
心脏一次次的挣扎 一次次的切肤之痛
我不知道我还能够干什么
我想到她就全身颤抖
我已经失控
我只能咬自己
我只能 在她看不到我的地方 默默的一个人 承受这一切了
报应吧 谁让我 那么 坏 对她 那么凶 说话 那么绝 呢
真的 好 难受 真的 想死 真的 好害怕 March 31 霄 我最亲的人 亲亲。
我无法忘却的称呼，从一开始的惊异，到最后无法从生命中剥离。
这个是留给我一辈子的记忆。
或许看我写的字 会觉得我做作 会觉得我装B 会觉得我官方 会觉得我讨厌
可是我依然要写下这一切
重新看了一次 前前篇日记的歌词 这次 更加强烈 真实 深刻的印证了 我的一切
也许如此刻骨铭心的痛我只能承受这一次了 我承认我没有那么坚强 我的心是脆弱的
我倒下了 没有力气了 我感受到了绝望的到来 我感受到了自己幻想那么一点点希望的折磨 我的心被穿透了 如此的彻底
坐下来静静想自己的行为 越来越讨厌自己 恨自己 不懂得珍惜 不懂得关怀
只知道任性 任性得伤害 生命中最亲的人
有人和我说过 我生命中一定有我搞不定的人 换句话说 就是生命中一定会出现一个人 可以搞乱我的心 可以让我感觉到痛 可以让我神魂颠倒
这是成长的过程 这是上天对于我的任性对于我的孩子气的惩罚 这样的预言开始我不相信 现在我彻底的体会到了
也知道自己是多么的过分 多么的无知 多么的傻 多么的不懂得表达自己的爱
曾经经历过的几段感情 最后的分开 自己是没有太多的难过
唯这段经历的如此轰动 最后如此的惨烈
到了最后的最后 经过一次次的反复和循环 所有的悲痛 所有的伤害 成倍的 一次性的 加在了身上 刺进了心里
我折磨着自己的肉体 可是依然可以听见心脏悲哀的跳动声
这种心跳 让我眼前变得黑暗 让我不知所措 让我挣扎 让我哭泣
我真的很不争气 我会落泪 我第一次感受到眼泪是那么的苦涩
我的肺要炸了 我的心药爆了 我的头很痛 我的腿发软 我的双手冰凉
回想起发生的一切 我完全觉得是一个被设计好了的过程 是我自己 走进了这个经过设计的程序 讽刺的是 我自己也是做设计的
换句话说 我自己设计了一个最终让自己经历这一切的事情 而我却完全不知道 只要我的笔锋稍微转一点点 我走进的将是天堂般的幸福
我是个傻瓜 彻头彻尾的傻瓜 我还以为自己可以做一个孩子 我还以为自己可以任性
却从来不知道自己长大了 自己可以照顾别人了 自己可以让别人幸福 然而 也会给别人带来伤害
霄 也就是我口中常挂着的亲 真的 是我身边 最亲的人
可是 现在 我却失去了 我感觉我什么都没有了 我的兄弟姐妹 我的朋友 我的设计 我的人生
我有一种全部黯淡掉的感觉 我不知道我该怎么去拥有这些 因为我连去拥有的心情都没有 没有了这份心 我还能有什么
一个人晃悠 一个人走在马路中间的黄线 一个人淋雨 一个人坐在潮湿的椅子上 一个人
什么都是一个人 再也没有 一只纤细的 柔软的左手可以牵着
再也没有 一个担心我的心
再也没有 一个如此爱我的人
我没有信心 因为我知道 这个世界上最爱我的人 和最亲的人 已经离我而去
我还有什么能力 去爱上别人
我的心里 脑海里 都是一个人的身影
我清晰地记得她的一切 我喜欢她的全部
可是 我是那么的 该遭天谴 又一次伤害了她 一次又一次的
我的痛 和她的比起来 算什么
有人安慰我说 失恋后 会有灵感
而对于我 失去的是她 我剩下的只会是痛 随着和她在一起的时间越来越长 我终于彻彻底底的感受到了这个痛 这个我一直不能理解的痛
后天 也就是4月2日 本来 是我和她 1年6个月的纪念日 之后的10天 也就是 4月12日 是她的生日
原本 想让她无比的幸福 可是 现在 我可能连和她说生日快乐的资格都没有了
也许她的一些做法 你们会认为 她不好
可是 我了解她 我明白她 我不怪她 因为 这一切 都是我一手造成 都是我弄出来的 都是我搞的
终于 我把自己彻彻底底的搞了一次
对于她 我总是很认真 有时候 认真的有点过分
我相信我自己 结婚的那一天 站在我身边 穿着婚纱 让我戴上戒指的人 是她
我相信 某一天 我带着她去普罗旺斯 因为她喜欢那里
我相信 某一天 我带着她去爱琴海边 融入那白色和蓝色的世界 因为我喜欢那里 想和她一起分享
我会一直爱着她 我无法忘记她 我无法失去她 我需要她
这种爱 你们不会懂 我自己很清楚 我相给她幸福 我想给她很多很多
我对天发誓 即时这样看起来很傻 不管怎样 有一天 我会站在她的面前 跟她说 嫁给我
虽然我才21岁 虽然你们会说我幼稚 虽然你们会说我不现实 可是这真的是我相信的 爱
我从来没有 如此的落魄过 不断从谷底跌到更深的谷底 一点反弹的迹象都没有
我是有责任的 我是有想法的 你们不能阻止
亲 我的爱 只为了你存在
其实我不知道她会不会看到这些 我只希望她快乐 她说我找她 我让她见到 会给她带来的是不开心和痛苦
我也不知道我该怎么办 我真的希望她开心 可是我很自私 我一点也不想她幸福 因为没有我的幸福 不是幸福
容许我在这里自私 任性一回 这仅仅是我最后的希望 我想她幸福 我想她和我在一起 觉得很幸福 我想她觉得 和我一起 是最幸福的
我很自私 原谅我
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也许我的电话 我的QQ 已经从她的世界消失
但是我会保留她的一切 不做一点的改变
如果有一天 她回来了 会觉得 我真的爱她爱的彻底
在我心里 她永远是我的女朋友 在我口中 她依然是我的
不要说我不清醒 不要让我接受现实
我现在想的 只是不顾一切的 爱着她
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亲 我是你的
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亲 我爱你
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亲 想你你了
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亲 和你的默契 和你的语言 和你的一切 我都为你留着
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亲 我会证明 trust me
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我没有失恋 因为我一直 爱着她
February 16 小时候昨晚和小肥通宵吹水之后 去他家 等爸妈来百花这边和早茶
在他家的时候 小肥 拿他小时候的照片晒我。。。
我不服 于是乎回到家 拖着一夜没睡的身子 翻出古旧的相册拿出古旧的照片
翻拍了我小时候（小到上小学以前）的照片
因为~我要晒回他~~~哈哈~~~
发现自己的童年真美好啊~~~~~
February 14 情人节 倒带。你受够了等待
我所谓的安排
说的未来到底多久才来
总是要来不及才知道你可爱 你想依赖而我却都不在
应该开心的地带 我给的全是空白
一个人假日发呆找不到人陪你看海
你在幸福的门外却一直都进不来 我累积给的伤害你是真的很难释怀
终於看开爱回不来 而我总是太晚明白
最后才把话说开哭著求你留下来
终於看开爱回不来 我们面前太多阻碍
我的手却放不开
宁愿没出息求你别离开
我总是要你乖 慢慢计划将来
你的眼泪却一直掉下来
过去怎麽交代 我该给的信赖
被我亲手缓缓推入悬崖
从你脸上的苍白 看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带只是感觉已经不在
而你对我的期待 被我一次次摔坏
已经碎成太多块
要怎黱拼凑跟重来
终於看开爱回不来 而我总是太晚明白
最后才把话说开
哭著求你留下来
终於看开爱回不来 我们面前太多阻碍
我的手却放不开
宁愿没出息求你别离开
February 13 我们的 节日情人节
第二个 我们的情人节 亲
虽然你还没有回来
但是 等待着你的 是我的心 还有精心为你炮制的 大礼
2.13
和叉烧~CYT~ZJJ同学们~
一起去看了大灌篮和区城市扒王吃饭~
完了还去抽了下机~200个币~挺爽的~
卖花的小孩越来越猖獗了 |
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